Я сам себе сам
пятница, 17 апреля 2015
Я сам себе сам
Удивительно как легко пошатнуть мою веру в себя. Ветерок сомнений и зависти - и я уже ощущаю себя бесполезным человеком, сдуло все самомнение. Вообще очень сложно мне жить с собой, со своими мыслями, чувствами, непостоянными, нестабильными. Часто мне бывает не комфортно в своем теле: руки ноги как будто чужие, как части от чужого механизма. Или же словно надел кофту поверх другой кофты с длинными рукавами, которые собрались в противные складки, и вроде жить можно, а ведь неудобно жуть.
От меня нет никакого толка. Я - без смысла.
От меня нет никакого толка. Я - без смысла.
четверг, 16 апреля 2015
Я сам себе сам
Как-то мне было тоскливо
среда, 15 апреля 2015
Я сам себе сам
пятница, 10 апреля 2015
Я сам себе сам
Нет, вы только поглядите! Что за прекрасное существо!
среда, 08 апреля 2015
Я сам себе сам
Мои чувихи
вторник, 07 апреля 2015
Я сам себе сам
Пробежала глазами по последним постам в дневе и поняла, что все они полны какими-то глупыми и нелепыми обидам, жалобами и жалостью к себе. Да, это немало занимает меня, но только когда я остаюсь в одиночестве.
А в целом-то жизнь очень даже хороша! Например, в воскресенье у нас в универе была большая игра форт-итмо. Я уже участвовала в прошлом году, когда потеряла зуб
Но не мне же бояться.) И надо сказать, что было круто. Правда, в этом году была проблема с командой: мы долго не могла найти мальчика, а потом объявилось их сразу два, и пришлось делиться на две команды, а в итоге нас кинула Маринка, нашли другую команду, куда смогли приткнуть Леру с Сережей. Тысяча проблем на пустом месте, зато повеселились на славу. )
А в целом-то жизнь очень даже хороша! Например, в воскресенье у нас в универе была большая игра форт-итмо. Я уже участвовала в прошлом году, когда потеряла зуб
Но не мне же бояться.) И надо сказать, что было круто. Правда, в этом году была проблема с командой: мы долго не могла найти мальчика, а потом объявилось их сразу два, и пришлось делиться на две команды, а в итоге нас кинула Маринка, нашли другую команду, куда смогли приткнуть Леру с Сережей. Тысяча проблем на пустом месте, зато повеселились на славу. )
понедельник, 06 апреля 2015
Я сам себе сам
Как-то неловко стоять почти голой перед кем-то, особенно если не в восторге от себя. )
Я сам себе сам
Есть у меня на дневниках один нравящийся мне автор. Или точнее нравившийся?..
Мое любопытство меня в очередной раз подвело, и мне попались ее фотографии. И зачем же я увидела эти ладони с короткими грубыми пальцами, некрасивой формы нос, фигуру лишенную изящества, самые обычные глаза? Зачем вообще придумала себе прекрасный нежный образ, чтобы опять разочароваться?
Говорила же: не воображай того, что не знаешь!
А всё из-за моей зацикленности на внешности. Я считаю, что человек всегда должен быть красив. Ведь прекрасный дух обитает в прекрасном теле! Отчего всё не так? Как в нелепых оболочках могут быть замечательные люди? Как в шикарные сосуды проникают нестоящие существа?
Вы можете спросить, считаю ли я себя красивым человеком. И я отвечу, что нет. Потому что в более или менее правильных чертах лица, довольно стройном теле, чего-то не хватает, нет ничего примечательно, чего-то, что было достойно пристального внимания. И это выводит меня из равновесия уже не первый год, я злюсь на свою внешность. Я хочу быть красивой.
Мое любопытство меня в очередной раз подвело, и мне попались ее фотографии. И зачем же я увидела эти ладони с короткими грубыми пальцами, некрасивой формы нос, фигуру лишенную изящества, самые обычные глаза? Зачем вообще придумала себе прекрасный нежный образ, чтобы опять разочароваться?
Говорила же: не воображай того, что не знаешь!
А всё из-за моей зацикленности на внешности. Я считаю, что человек всегда должен быть красив. Ведь прекрасный дух обитает в прекрасном теле! Отчего всё не так? Как в нелепых оболочках могут быть замечательные люди? Как в шикарные сосуды проникают нестоящие существа?
Вы можете спросить, считаю ли я себя красивым человеком. И я отвечу, что нет. Потому что в более или менее правильных чертах лица, довольно стройном теле, чего-то не хватает, нет ничего примечательно, чего-то, что было достойно пристального внимания. И это выводит меня из равновесия уже не первый год, я злюсь на свою внешность. Я хочу быть красивой.
воскресенье, 05 апреля 2015
Я сам себе сам
Чего мне не хватает? Чувства собственной значимости. Что я хочу чувствовать? Любовь.
Я пробовал и так и эдак, но мне не хватало уверенности в себе. В конце концов я повесился.
Арминио Франко. "Открытки с того света"
Я пробовал и так и эдак, но мне не хватало уверенности в себе. В конце концов я повесился.
Арминио Франко. "Открытки с того света"
суббота, 04 апреля 2015
Я сам себе сам
пятница, 03 апреля 2015
Я сам себе сам
Мне это все больше нравится
Я сам себе сам
немножко на тему одежды
Я поняла почему у меня всегда холодные руки! Чтобы есть шоколад и не пачкаться
Я поняла почему у меня всегда холодные руки! Чтобы есть шоколад и не пачкаться
среда, 01 апреля 2015
Я сам себе сам
Видимо, весна пришла. ) Только ее ветром сносит
Кстати говоря, я с удивлением увидела, что моему дневу, оказывается, уже 5 лет о.О
Кстати говоря, я с удивлением увидела, что моему дневу, оказывается, уже 5 лет о.О
воскресенье, 29 марта 2015
Я сам себе сам
Два чувака. Чисто для себя )
суббота, 28 марта 2015
Я сам себе сам
Вечером я впервые видела как две вороны клевали свежий трупик раздавленного машиной голубя. Они отрывали маленькие кусочки плоти с еще свежей кровью и глотали, запрокинув головы. И я так порадовалась, что ребятам достался неплохой ужин.
среда, 25 марта 2015
Я сам себе сам
Как только я думаю, что пора попрощаться с человеком, отношения чудесным образом налаживаются. Удивительные вещи. Некоторые люди не отпускают )
воскресенье, 15 марта 2015
Я сам себе сам
Как точно про меня. )
На выходе Дохлый оборачивается и, глядя на Рентона, поднимает одну бровь в стиле Роджера Мура, выходящего из бара. Рентона охватывает паранойя, вызванная "спидом". Ему кажется, что причина успеха Дохлого у женщин кроется в его способности поднимать одну бровь. Рентон знает, как трудно этому научиться. Он тренировался у зеркала несколько долгих вечеров, но обе брови как на зло поднимались вместе.
Ирвин Уэлш "На игле"
На выходе Дохлый оборачивается и, глядя на Рентона, поднимает одну бровь в стиле Роджера Мура, выходящего из бара. Рентона охватывает паранойя, вызванная "спидом". Ему кажется, что причина успеха Дохлого у женщин кроется в его способности поднимать одну бровь. Рентон знает, как трудно этому научиться. Он тренировался у зеркала несколько долгих вечеров, но обе брови как на зло поднимались вместе.
Ирвин Уэлш "На игле"
среда, 11 марта 2015
Я сам себе сам
Здравствуйте.
Сегодня я вспомнила зачем создавался дневник: мне некуда было выплеснуть то, что переливается за край внутри. И раньше было проще, нужные слова сами приходили в голову, ими легко выражалось состояние. Но с каждым годом мне все сложнее это сделать, потому что я не могу выловить отдельные мысли, они как в тугом клубке, а когда кажется, что вот наконец-то поймал одну, она как ящерица отбрасывает хвост — в руках бесформенная плоть, явственная в своей безжизненности. Мне трудно соблюдать последовательность. Соскакиваю с одного скользкого уступа на другой, чтобы все равно упасть. Когда-нибудь это случится, и думаю, это будет освобождение, возможность отдохнуть от всего, что гложет и точит опоры в сознание, нарушает равновесие.
Это было лишь введение. Мне вспомнились все предыдущие выплески негатива в дневник на всеобщее обозрение (и я даже получала ответную реакцию, когда-то). А все в связи с тем, что меня сегодня как некогда давно полностью охватили злоба и ненависть. Прекрасные и ужасные в своей чистоте, силе и абсолютно необоснованные. Будто в клетку с диким зверем кинули уже обглоданную кость после недель голода. Хочется жрать, бросаешься на кость, а на ней не кусочка плоти, и злишься, и все равно грызешь, и ломаешь зубы. Внутри все клокочет, стая грязных птиц с измазанными нефтью крыльями царапают и клюют. Органы скрючены и пульсируют. Руки с нервной неровной дрожью. И хочется крушить, ломать, так страстно желание что-нибудь уничтожить, сделать как можно больнее. Ломать столы и стулья, бить посуду, рвать на части блокноты и тетради и все, что сам создал. Потом ломать кости, вырвать их из суставов, пусть останется целый но бесформенный мешок плоти. А потом все то же самое с собой, потому что нет сил терпеть. И боль вырвать голыми руками.
Но тогда же я как никогда сильно ощущаю, как бьется в сосудах жизнь, энергия кипит и бурлит. Чувствительно невероятная. Лезвие разума обостренно до предела и сверкает чистым металлом. Мне кажется, я могу всё! Мне кажется, всё будет стерто в труху, осядет вниз и воздух станет кристально чист, прозрачен до боли в глазах. И это протухшее слепящее солнце тоже погаснет. Я лягу на мертвую землю и буду дышать полной грудью.
А после всех этих фееричных, сводящих с ума образов и ощущений наступает отходняк. Тело и правда бесформенный мешок плоти, в голове туман и она весов тысячу тонн. И жизненно необходим кто-то рядом. И никого нет. И меня почти нет.
Сегодня я вспомнила зачем создавался дневник: мне некуда было выплеснуть то, что переливается за край внутри. И раньше было проще, нужные слова сами приходили в голову, ими легко выражалось состояние. Но с каждым годом мне все сложнее это сделать, потому что я не могу выловить отдельные мысли, они как в тугом клубке, а когда кажется, что вот наконец-то поймал одну, она как ящерица отбрасывает хвост — в руках бесформенная плоть, явственная в своей безжизненности. Мне трудно соблюдать последовательность. Соскакиваю с одного скользкого уступа на другой, чтобы все равно упасть. Когда-нибудь это случится, и думаю, это будет освобождение, возможность отдохнуть от всего, что гложет и точит опоры в сознание, нарушает равновесие.
Это было лишь введение. Мне вспомнились все предыдущие выплески негатива в дневник на всеобщее обозрение (и я даже получала ответную реакцию, когда-то). А все в связи с тем, что меня сегодня как некогда давно полностью охватили злоба и ненависть. Прекрасные и ужасные в своей чистоте, силе и абсолютно необоснованные. Будто в клетку с диким зверем кинули уже обглоданную кость после недель голода. Хочется жрать, бросаешься на кость, а на ней не кусочка плоти, и злишься, и все равно грызешь, и ломаешь зубы. Внутри все клокочет, стая грязных птиц с измазанными нефтью крыльями царапают и клюют. Органы скрючены и пульсируют. Руки с нервной неровной дрожью. И хочется крушить, ломать, так страстно желание что-нибудь уничтожить, сделать как можно больнее. Ломать столы и стулья, бить посуду, рвать на части блокноты и тетради и все, что сам создал. Потом ломать кости, вырвать их из суставов, пусть останется целый но бесформенный мешок плоти. А потом все то же самое с собой, потому что нет сил терпеть. И боль вырвать голыми руками.
Но тогда же я как никогда сильно ощущаю, как бьется в сосудах жизнь, энергия кипит и бурлит. Чувствительно невероятная. Лезвие разума обостренно до предела и сверкает чистым металлом. Мне кажется, я могу всё! Мне кажется, всё будет стерто в труху, осядет вниз и воздух станет кристально чист, прозрачен до боли в глазах. И это протухшее слепящее солнце тоже погаснет. Я лягу на мертвую землю и буду дышать полной грудью.
А после всех этих фееричных, сводящих с ума образов и ощущений наступает отходняк. Тело и правда бесформенный мешок плоти, в голове туман и она весов тысячу тонн. И жизненно необходим кто-то рядом. И никого нет. И меня почти нет.
понедельник, 23 февраля 2015
Я сам себе сам
Я страшно злюсь и внутренне бешусь, что любовь моя теряется среди огней мериад других.