Но начнем с хорошего. Я отчислилась. Не знаю, как так вышло, но подписав глупую бумажку, я почувствовала освобождение от довлеющих надо мной обязательств. Комментарии про глупость можно придержать при себе, и если что, планирую восстановиться в следующем году. Но в связи с этим возник вопрос проживания. На улице, конечно, не останусь, но и на шее ни у кого сидеть не хочу. Также на повестке поиск работы. Все задачи в процессе решения.
А жалобы опять будут про то, что я никчемное, никому ненужное существо, и мои друзья развлекаются во всю без меня. Почему? Зачем мне этот чертов инстаграм, где я могу видеть их довольные морды??
И еще Антон. Не хочу отношений с ним, вообще ничего не хочу с ним.
Память имеет окна и стены И под самой крышей — Чердак, как у всякого дома, Для беглеца и мыши. Но кроме этого — темный подвал Каменотес сложил, Чтобы для собственной глубины Могилой служил. (Дикинсон Эмили)
Месяц назад Марина позвала в ресторан праздновать ее день рождения. А вчера она пишет, что идем в бар. Ну ебана! Я же уже настроилась, что мы красиво посидим, вкусно поедим, а теперь как обычно бухать.
Наконец-то вчера деанонились. А все уже давно тащат своё с зфб, ну, и я не левая.
В жизни не представляла, что вокруг снарри столько срача, ибо человек я не фандомный и вообще не в тусовке, но наблюдать со стороны довольно забавно. Хотя согласна, что некоторые тёточки и меня вымораживают, но так-то пох. Я шла на фб для себя и чтобы теоретически принести кому-то немного пользы.
Особую популярность снискали у меня "Гиацинты и кипарисы". Интересно, что это единственная работа над которой я думала. У меня даже была кое-какая заметочка к ним относящаяся.
Мне кажется, что я читаю чудесные книги, но люди говорят, что ими я вгоняю себя в депрессию. Ха. Всё ровно наоборот. Я читаю эти книги, потому что они созвучны с моим состоянием.
Я не умею делать то, что не хочу. Это огромная проблема. И пока что нерешаемая.
Ко мне активно клеится друг Дениса, и меня это напрягает и раздражает. Он не плох, но его я не хочу. Придется обижать отказом, и я в очередной раз окажусь стервой, но он слишком влюблен в меня, чтобы я могла что-то к нему почувствовать, но и терпеть эти восхищенные взгляды сил нет. Что странно, но меня абсолютно не смущают прикосновения и поцелуи, но при этом чужие взгляды как будто оставляют липкие следы, и мне противно, а в глаза смотреть так вообще не могу.
Я не хочу никому нравиться! Не хочу, чтобы меня любили те, кому я не могу ответить.
Большая ответственность заставляет ее чувствовать себя виноватой за все происходящее. Контакты с ней трудны, а взаимоотношения сложны. Ей не достает простоты.
Машины, похожие на диковинных жуков с разноцветными панцирями, ползут вдоль каналов. Солнце еще пляшет бликами в окнах, а с востока ночь уже отвоевывает небо.
Третий день правая рука дрожит и так противно ощущается, как будто не моя. Но последнюю неделю вообще состояние не очень, знобит время от времени, а утром встать так вообще великое достижение, тело ватное, а голова тяжёлая.
У меня есть страх, что не смогу родить здорового ребенка, и преследует он меня уже давно. Я всерьез задумываюсь о усыновление, потому что я люблю детей, а сделать чью-то жизнь хоть чуть лучше уже небывалое счастье. Боюсь лишь, что семья моя этого точно не одобрит, но скорее всего они вообще не думают, что я могу так поступить. Хотя я вечно белым пятном маячу и творю, что хочу. И мне кажется, что если я решусь и возьму себе чужого ребенка, это будет лучшее, что я могу сделать. Время еще терпит.